На самом деле, все, что нужно от этой жизни - это, чтобы после тебя осталось нечто, что принесло бы людям пользу, помощь, чтобы твое имя хоть где-то было прописано... )

ЖИЗНЬ

Перевод Н.Воронель.
Робиндронатх Тхакур (Рабиндранат Тагор)

Бүгін қазақ әдебиетінің, поэзиясының қайталанбас романтигі, елеулі тұлға, өлеңдерін өзім сүйсіне оқитын ақын - Мұқағали Мақатаевтің туылған күні. Ұшан-теңіз елестер әлеміне жарқ етіп кіріп, ерте сөнген жұлдыз еді. Өлең жолдары қандай да бір сезімге толы, көңіл табалдырығына әкеледі, қиялмен ұштастырады...

Ал сен үшін бақыт деген дәл қазір –
Бақыт жайлы жаза алмаған шығармаң.

***

Келшi, қарғам, шашыңнан иiскейiн!
Иiскейiн тек қана тиiспейiн

***

Жауқазын-жан екенсiң;
Жасанды әсемдiкке алданбаған.

***

Құс та болғым келмейді, қанатым,

Сәби болғым келеді, сәби болғым,

Сәбиі жоқ ананың құшағында...

***

СЕН ӘЛI ТIРI МЕ ЕДIҢ?

О, махаббат!
Сен әлi тiрi ме едiң?
Көзiмнен ғайып болған күнiм едiң,
Гүлiм едiң...
Елтiген түнiм едiң,
О, махаббат!
Сен әлi тiрi ме едiң?!

Мен сенi ұмытқамын.
Жылытқаның есте жоқ суытқаның.
Суып қаным,
Жинағам құрып халiм,
Жығылған отауымның уықтарын.
Содан берi мен сенi ұмытқамын.

О, махаббат!
Сен әлi тiрi ме едiң?!
Тiрi ме едiң..
Мен де ендi тiрiлемiн!
Ақ перiште, алдыңа жүгiнемiн,
..Қолдай гөр, ғашықтардың пiрi менi?!

Просто Ахмадулина, просто выдержки из стихов, просто строчки, кототые перечитываешь...

Пред днем былым не ведаю стыда,
пред новым днем не знаю сожаленья
и медленно стираю прядь со лба
для пущего удобства размышленья.
***

при бабочках и при окне открытом,
пока темно и дети спать легли...
О чем, бишь? Да о друге знаменитом,
Свирепей дружбы в мире нет любви.
***

А этот стих, он весь в дрожи, и свеча непременно, как главная героиня, и ее "но я опять молчу"... просто нравится

НОЧЬ
Андрею Смирнову

Уже рассвет темнеет с трех сторон,
а всё руке недостает отваги,
чтобы пробиться к белизне бумаги
сквозь воздух, затвердевший над столом.

Как непреклонно честный разум мой
стыдится своего несовершенства,
не допускает руку до блаженства
затеять ямб в беспечности былой!

Меж тем, когда полна значенья тьма,
ожог во лбу от выдумки неточной,
мощь кофеина и азарт полночный
легко принять за остроту ума.

Но, видно, впрямь велик и невредим
рассудок мой в безумье этих бдений,
раз возбужденье, жаркое, как гений,
он все ж не счел достоинством своим.

Ужель грешно своей беды не знать!
Соблазн так сладок, так невинна малость -
нарушить этой ночи безымянность
и все, что в ней, по имени назвать.

Пока руке бездействовать велю,
любой предмет глядит с кокетством женским,
красуется, следит за каждым жестом,
нацеленным ему воздать хвалу.

Уверенный, что мной уже любим,
бубнит и клянчит голосок предмета,
его душа желает быть воспета,
и непременно голосом моим.

Как я хочу благодарить свечу,
любимый свет ее предать огласке
и предоставить неусыпной ласке
эпитетов! Но я опять молчу.

Какая боль - под пыткой немоты
все ж не признаться ни единым словом
в красе всего, на что зрачком суровым
любовь моя глядит из темноты!

Чего стыжусь? Зачем я не вольна
в пустом дому, средь снежного разлива,
писать не хорошо, но справедливо -
про дом, про снег, про синеву окна?

Не дай мне бог бесстыдства пред листом
бумаги, беззащитной предо мною,
пред ясной и бесхитростной свечою,
перед моим, плывущим в сон, лицом.
1965

Пронеслась неделя со своей обычной скоростью. Долгожданная пятница, но такое неохотное 16 сентября... как пел один из участников a-tunes: `wake me up when september ends`. эта неделя запомнилась кое-какими новыми навыками в работе. узнавать что-то новое, переживать новые, до этого неиспытанные эмоции - это увлекательно, как оказалось...Прочитала Сафарли. он так долго ждал своей очереди в списке ) роман-дневник, роман-повесть. очень понравился. шикарно о совершенно простых вещах. как говорится, в простоте - сила. что-то не пойму, либо эта книга, либо какие-то другие факторы, либо горячий осенний кофе, но что-то нахлынуло такое неизвестное, что-то то ли тревожит, то ли, наоборот, появилось полное спокойствие... дальше будет видно )

Привет, тетя! Соскучилась по тебе очень. Так тебя не хватает. Вчера приходила ко мне в гости, в мой сон, как и на прошлой неделе. Спасибо тебе за визит. Приходи еще, буду ждать.

…а Динарка была такой красивой на свадьбе! Ты называла ее: «Өзi сондай нежный». С такой теплотой, любовью. Мы с тобой всегда более или менее разделяли дела, а ей тяжело было что-то доверить – разобьет, не сможет поднять, замерзнет… А сейчас! Разделяет хозяйство со свекровью, готовит ужин, прибегая с работы. Выросла. Искали ей платье. Маме, я думаю, было тяжело перенести это одной, эту радость, не поделившись с тобой. Я уверенна, что в мыслях она с тобой разговаривала. Наверное, перемыли косточки всем нашим родственникам, вспомнили мамину свадьбу, Динарины школьные приключения. Да и Динарка, наверняка, думала о тебе. Құда аттандыруда собрались одни чужие. Люди, которые нас целовали неискренне, которые не покупали по дороге домой нам вкусностей, не выписывали «Мир вокруг нас», когда мне было всего год-полтора, которые не ставят первые слоги наших имен в пароль для карточки, которые не хранят детские открытки с первыми кривыми буквами. Были многие, но многого они не знали. А ты одна, и знаешь так много.

Не сердись на меня. Да какая там обида! За всю мою жизнь я никогда не слышала от тебя даже что-то похожее на ругательства. Ты умела понимать даже то, чего не понимала. Это был МОЙ выбор, а для мой выбор всегда правильный ) объективность просто на высоте. Впрочем, как и у всех мам. Может ты и обижалась на меня, но никогда не показывала и не говорила об этом. У тебя были причины обиды, ведь я не всегда сдерживала слова, иногда горячилась, и не ценила то, что у меня есть… Но если б ты только знала, как я жалею об упущенном времени.

Хочу в наш дом на Абая. Он был твоим, но это мой Абая. Дом моего детства, дом моих летних шалашей, первого снеговика, который я увидела в жизни. В этом доме жил мои аташка, няня, ты. Хочу приходить к тебе по выходным, чтоб уходить нехотя в унылый вечер воскресенья.

Прости за то, что не переехала к тебе. Я знаю, ты хотела. Ты хотела, чтоб мы по вечерам летом ели арбузы, которые вдвоем обожаем, жарили рыбу,  фотографировались на фоне Усолки, чтобы зимой мы крутились вокруг плиты, делая баурсаки, твои фирменные. Но не решалась мне сказать, не хотела лишать меня удобств в моем доме. А я, глупая, сама боялась перебраться. Прости за эгоизм. Ты за все прощала, прости за невозможность внесения поправок в те, такие ароматные, теплые, безвозвратно ушедшие дни.

Люблю. Твой Гумишок.

Поиски всевозможной информации об Индии, знакомство с удивительной индийской культурой, попытки понять, как же все-таки Индия вбирает в себя не сопоставимое, и остается целостным понятием для меня, в конце концов, привели к просмотру фильма `Ганди`. Это фильм о великом человеке, о человеке мира, о человеке, несущем свет – Махатме Ганди. Фильм повествует о жизненной позиции этого удивительного человека. Махатма Ганди, родился на индийской земле, когда она еще была британской колонией, а умер в независимой Индии. И в этом была его заслуга. Я верю в это. Фильм длится 180 минут. И эти три часа дарят мне невозможные чувства – удивление, гордость, слезы, и даже злость. Он, в первую очередь, напомнил о тех простых вещах, которые я успела каким-то образом заглушить в себе, ибо высокие нравственные устои изначально заложены в человеке. Фильм вышел на экраны в 1982 году, в главной роли Бен Кингсли. Конечно же, не хочется пересказывать весь сюжет.

Эти фразы вы услышите в фильме:

«Счастье приносят не вещи, даже самые современные. Счастье приносит  работа, когда ты гордишься тем, что ты делаешь»

«Самое худшее насилие – это нищета»

«Нет красоты в самой красивой одежде, если она причина голода и несчастий»

«Обычно, когда я в отчаянии, я вспоминаю многие эпизоды истории. На протяжении веков правда и любовь всегда побеждали. Да, много в истории было тиранов, но, в конце концов, все они терпели крах. Помни это в трудные минуты жизни…»

Еще Махатме Ганди принадлежат такие строки:

«Стань той переменой, которую ты хочешь видеть в этом мире»

Этот фильм я включила в свой список must watch. Если вам кажется, что Вас окружает несправедливость, и вы ничего не можете сделать, что в погоне за модой, деньгами, в зеркале вы видите подобие человека, то этот фильм затронет Вас за живое. Проверено. Приятного просмотра!

Она не перестает меня удивлять. Удивлять своей непосредственностью, наивностью, может даже, великодушием. Такой `великой` и широкой души я еще не встречала. Это человек, который всем и всегда улыбается. Она никогда не думает плохо о человеке. Только, получив много шишек, понимает, что-то вроде «ах, да, какой он нехороший». Я не знала, что такие люди есть. Такие, которые помогают малознакомым людям, которые улыбаются, когда на душе скребут кошки. Но почему-то ей не везет по жизни. Казалось бы, по всем законам, у нее жизнь, как и у оптимистов, экстравертов и позитивных людей, должна быть пусть не идеальной, но хотя бы немного приближенной к таковой. А у нее – нет. К сожалению. Она все рвется, мечется, бьется о каменные плиты подлых людей, скупых душой людей.

И на этот раз она меня поразила. Составила список всех своих одноклассников. И хочет встретиться с каждым из них отдельно и попросить прощения, как бы, не за что-то конкретное, а так, наверное, «чтобы быть уверенной, что ты никого в жизни не обидел». Почему в моей голове это так осело? Потому что я, наверное, на это не способна. Мне это даже в голову не приходило. Просить прощения за какие-то слова, действия, о которых эти люди, может быть, уже и забыли. Если честно, то мне кажется, что таких обид и не могло быть. Такой лучезарный, добрый человечек не может совершить какие-то значимые проступки.

Одноклассники – это только начало. Дальше – больше. Будут и родные, и самые родные.

Наверняка, эта мысль пришла не от нечего делать. Мне кажется, что она ищет причину всей своей жизни, почему все так, а не иначе. Это похоже на отдачу так называемого «кармического долга». Но просто не верится, что за этим человеком может «висеть долг». И тем не менее, она взялась за это. Как можно иметь такое сердце? Такое, в котором находят отклик даже малознакомые люди? Такое, которое выходит на арену со многими немаленькими проблемами один на один? Такое, которое ищет состояние радости, и по-женски, мило и наивно, не перестает биться?

Кто, если не она заслуживает истинного счастья, не нарисованного, не придуманного, не наигранного, не лживого, не мимолетного; а именно истинного счастья, которое свободно от внешних стереотипов, предрассудков, предвзятости, чужих взглядов.

Желаю ей удачи, конечно же, что бы она ни начинала, что бы еще ни придумала.

Сегодня 31,05,11 – последний день весны. Сегодня мне приснилась тетя, надо сходить в мечеть. Во сне она спала на своем диване, я захожу в дом и бужу ее. Потом говорю, что переезжаю к ней, буду с ней жить. Все как я должна была сделать раньше. Но не сделала. В выходные поеду тетяның басына. Надо съездить. Мне это нужно. Такое ощущение, будто тетя  снится, как бы рядом при смене времен, она снилась мне зимой, весной. Не сказать, чтобы я о ней вчера думала, я всегда о ней думаю. Это как будто одно мое обязательство. Не знаю, что еще сделать, но такое чувство, будто, что-то я не сделала. Еще. Для нее. Для себя. Так хочется увидеть ее, обнять.  В голове ее слова: «Только рядом будь, ходи рядом, не надо помогать, убираться дома. Просто, надо, чтоб кто-то вместе ходил со мной». Где я была, когда она говорила это? Эгоистка. По-другому не назвать. Только о себе, только о себе. Как можно было так? Эй, очнись, у тебя вообще сердце есть? Маңдайға жазылса, амал қанша? Да, судьба жестко спустила меня с небес на землю. Чтоб больше не задавалась. Люблю ее, больше нечего даже сказать. Потому что ни прости, ни извини, она больше не услышит. Живу с какой-то болью, которая не отпускает уже столько времени. А я ведь даже почти не плакала. Некогда. Начинаешь что-то вспоминать, говорить, слезы наворачиваются. И вспоминаю, что я не должна быть эгоисткой. У меня одной что ли эта утрата? Мама сразу в слезы. А еще мамины слезы переносить – это уж слишком. Вот и держишь в себе. Боюсь только того, что это все однажды вырвется наружу со страшной силой, боюсь последствий, боюсь казаться слабой. Я вытащила почти все фотки тетины с альбома, потому что мама пересматривает его. Невозможно даже на фотографии смотреть на это круглое лицо, маленькие глаза, которые никогда не красились, на брови, не видевшие пинцета, на эти не проколотые уши, как сама тетя шутила над ними: называла из «варениками» ), на эту улыбку, такую искреннюю, такую непосредственную, такую добрую. В своей простоте она была самой собой. Хочу, чтобы она сегодня мне тоже приснилась, я буду говорить с ней, буду в ее доме, в котором я выросла, она мне будет что-нибудь рассказывать. Люблю и очень скучаю

Неге екенін білмеймін, бірақ та, бүгін осы сөздер маған есіме қадалып, маза бермеген. Мүмкін, арада солардан бірдеңе шығар...